El pubis de Rihanna

Todos ya sabréis que James Cameron, ese hombre que dirigió “Piraña 2″ y “Avatar”, reestrena “Titanic” en 3D, y resulta que a Kate Winslet le entran ganas de vomitar cada vez que escucha el “My Heart Will Go On” de Celine Dion. Pobrecita, ¿verdad? Podríamos invitarla a que se limpiara los tropezones con cada uno de los dólares que se agenció con la película, y dejar a la gran Dion en paz, que bastante tiene con servir a la iglesia de Satán, encasquetando a bebés disfrazados de margarita en fuentes de cristal. Ah, ¿qué ésa es Anne Gedes? ¿Pero no son la misma persona?

Un debate que pega fuerte ahora es si Rihanna debe tener el pelo rubio o moreno, de tanto que se lo cambia. Nos referimos al de la cabeza, que el del coño ya se lo vimos negro zahíno y olé, torre del oro. Qué quieren que les diga, me la sopla. Mientras siga haciéndose fotos en bolas frente al espejo, ¿a quien le importa lo demás? ¿A quien le importa que saque discos? Es más… ¿a quién le importa que protagonice la adaptacion cinematográfica del “Hundir la Flota”? Pues eso.

Katy Perry, otra que debería YA hacer un tuenti frente al espejo (un espejo grande, claro) es la nueva cara de Adidas, más concretamente la linea de zapatillas para correr “Seduction”. Si hubiesen llamado a las zapatillas “Amateurfacial”, “Blowjob’s”, “Tittyfuck” o “mesabelchochoachamburcy” triunfarían mucho más. Tener a esa hembra y no aprovecharlo, ay. Estos de Adidas, no aprenden.

Y seguimos con hembras. Perdón, LA HEMBRA. Megan Fox podría estar embarazada. Demasiado ha tardado Brian Austin Green en pedirle correrse dentro. Qué quieren que les diga.

Y terminamos diciéndoles que Michelle Jenner enseña el culo en “Extraterrestre”, la nueva cinta de Nacho Vigalondo. Que si no la han visto aún, solo por eso merece la pena.

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Antonio Bret


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