Javier Bardem, Justin Bieber y el paquete de Piqué

Mira que me había levantado con hambre, con un hambre canina canina. Pues nada, Prince tuvo que venir a cortarme la digestión. No se le ocurre otra cosa que sacar al escenario a, atención, Javier BardemPenélope Cruz para que bailaran, animaran, o para que hicieran lo que al final acabaron haciendo: el gilipollas. Pero lo más lamentable no era ver a Bardem con movimientos simiescos, agitando los puños hacia abajo, como los gorilas, uh uh uh, ni ver cómo a Penélope Cruz le han crecido las tetas con tanto bote arriba bote abajo, que mira tú por donde eso le ha hecho ganar puntos, no. Lo lamentable es que alguien como Prince use a disminuidos para echarse unas risas. Eso no es de recibo, Prince, que luego te echas a llorar cuando te llaman enano. En otro orden de cosas, Justin Bieber ha estrenado película en 3D y, según me han informado, todas las adolescentes que van a ver la película se quedan con la boca abierta mientras la están viendo. Y no porque la película sea una joya del séptimo arte, que no dudo ni un momento que lo sea, sino porque las pobres se creen que, en un momento dado, el chico va a metamorfosearse y van a practicarle sexo oral. Ya ven, ingenuas. Y hablando de sexo oral, a Shakirale han tenido que cortar un poco la comisura de la boca a tenor de las fotos del paquete de Piqué, el simio con habilidades que juega en el FC Barcelona, para que le entre todo ese mandao que tiene entre las piernas. No sé si será un efecto de luz, pero si eso que sobresale es de verdad, Shakira no va a ganar para Hemoal. Perdonen elproduct placement. Ah, y ya habrán adivinado quién es mi ARTISTA favorita del momento. Sí, es Rebecca Black, una niña de catorce años que ha compuesto una oda al hedonismo juvenil del fin de semana llamada, como no “Friday”. Si no saben cual es, que me extraña, vaya a su youtube más cercano. ¿No es bello esto, señoras y señores? Tenerlo todo al alcance de la mano. Sólo falta que venga Megan Fox y me haga una cubana.

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Antonio Bret


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